Разпети петък, два дни до празника. Положението е драматично. Идва ГОЛЯМОТО СЕМЕЙНО ПЛЮСКАНЕ! Сбогом, дието, здравейте, паласчици! Макар че яденето е най-малкият проблем.
Иде истинското зло, божието наказание за греховете ни, предупреждението на Нострадамус за войната на световете, явлението, което предсказва глобалното затопляне и със сигурност е причинило измирането на динозаврите. Срещата с НЕЙНО ВЕЛИЧЕСТВО СВЕКЪРВАТА! Сви ли ви под лъжичката? Забравили ли бяхте, че ви предстои този дъъълъъъг ден, наричан от някои незнайно защо Великден? Аз вече няколко нощи не спя и сънувам кошмари – ту ме гонят извънземните, ту данъчните. А аз тъкмо им се изплъзвам и – уаааа!, зад ъгъла изскача свекърва ми с разкривено лице и окървавен нож като в „Психо“ на Хичкок.
Мисълта, че ще бъда пак подложена на smalltalk на тема „научи ли се вече да готвиш и ама под дивана в оня ъгъл не си бърсала прах май“, ми е толкова непоносима, че обмислям дали пък да не се саморазпъна?
Ще изляза като филипинка на „Цариградско“ и ще тръгна към „Младост“ и „Дружба“ с разкървавени нозе и огромен дървен кръст на гърбината.
Като стигна горе на баира, ще се провикна: „Защо ме изостави, Господи“, и ще увисна на кръста. Дали пък Исус също не е имал свекърва (да ме простят религиозните, но в часове на изпитания човек си губи ума и си задава какви ли не въпроси)?
Имах една учителка по литература, която се изразяваше доста анонимно по адрес на свекърва си. Наричаше я „стария крокодил“. Много се чудех в ония млади невинни години защо обижда женицата. Когато се омъжих, разбрах.
Също тогава проумях вечната игра на съседката от 8-ия етаж и свекърва . Двете не си говореха десетилетия наред, макар че живееха в един апартамент.
Водеха войната си край печката. Всяка готвеше отделна манджичка за единствения мъж в този дом, имащ нещастието да е едновременно син и съпруг. Той пък трябваше всеки ден да избира от коя тенджера да яде и в името на домашния мир нагъваше и от двете. Надебеля ужасно и на няма и 50 г. , умря от инфаркт. Комшиите разказваха, че никога не са го виждали толкова щастлив, както в деня, в който склопил очи завинаги. Отишъл си с облекчение от този свят…
На мен не ми се налага да ям от две манджи, но разбирам насраната позиция, в която се е намирал. Аз лично имам две свекърви. Да, правилно, тук е моментът да се прекръстите и да си плюнете в пазвата.
Нормалните хора имат по една свекърва, някои даже са успели да я пратят далече на село, а съм чувала и за такива, които изобщо нямат свекърва, но замълчи, сърце… Аз имам две!
Така че моята война между поколенията е отворена на няколко фронта. От едната страна единият враг, от другата – другият, а аз по средата бърша прах и събирам рецептите им. Оня ден си говорих с една приятелка.
Бяхме настроени филантропски, така да се каже, искаше ни се да измислим нещо гениално и да спасим света. Та се заприказвахме за свекървите и как може човек да се отърве от тях. Свекървата на приятелката ми е на гости. Ще остане известно време. Тя, естествено, е в депресия. Опитах се да я утеша и да покажа и добрите страни на нещата… Дълго мълчах.
После се сетих, че в техния квартал напоследък има доста обири, и предложих да сложи табелка на вратата: „В този дом има зла свекърва!“ Едва ли някой ще влезе. Мисълта я ободри. Стигнахме и до други идеи, които искаме да споделим с вас, току-виж предотвратим някое семейно убийство около празниците.
Разбира се, най-удачното оръжие са децата. На следващото гости, на което тя пак е сложила бялата покривка и кристалите, просто седнете далеч от малките. Час по час излизайте на балкона за по цигарка или заради прекрасната гледка към „Кремиковци“, все тая. Оставете челядта да вилнее. Малки мазни пръстчета по тапетите? Разпорена тапицерия на дивана? Строшени кристални чаши и обърнат супник? Колко са сладки и енергични, на мама зайчетата!
Вземете си соев сос и две банички в чантата и демонстративно ги извадете на масата. Дайте баничките на децата, че да не останат гладни (щото нещата на свекървата са вкусни, ама не за всеки, нали), а вие щедро си слагайте соев сос във всичко – от пилешката супа през агнешкото до козунаците. И винаги с усмивка като от реклама казвайте: „Соевият сос оправя всичко!“ Не забравяйте и загрижено на висок глас да питате мъжа си: „Миличко, добре ли си? Да не те сви пак стомахът? Нали помниш миналия път, КАТО ЯДОХМЕ ТУК, после не можеше да излезеш от тоалетната. Внимавай, моля те.“
Пийте! Ракия, вино, бира, коктейли – всичко, което се предлага. Това ще ви отпусне и най-сетне ще сбъднете мечтата на свекърва си – да споделяте всичко за семейния си живот. Е, не че си го е представяла да стане точно на празничния великденски обяд, но пълно щастие няма.
Разциврете се още на салатата и направете семейна сцена на мъжа си. Не се стеснявайте да разисквате сексуалния си живот на висок глас пред всички (е, все пак децата нека в това време да са в другата стая). Не забравяйте да намесвате свекърва си в спора през цялото време. Нека види какво е. Питайте я примерно имала ли е оргазъм…
И одобрява ли френската любов. От време на време прекъсвайте разговора, за да кажете, че вилицата ви не е добре измита, и да си поискате друга.
Ругайте сериалите. И то нейните любими. Пускайте по някоя и друга забележка от сорта на: “Колко трябва да му е багажът на човек, за да гледа подобна глупост? Много ниско ниво, само за простаци…”
Интригантствайте. Още влизайки, кажете: “Здравей, чу ли леля Анастасия какви ги е говорила за тебе? Ама как може такова безобразие!”, след което надълго и нашироко разкажете всичко, което сте чули в последните години да се носи сред родата по адрес на свекърва ви.
Разкритикувайте дрехите и прическата. Но не директно, а както само жените умеят. Примерно: “Ауууу, нова прическа? Много ИНТЕРЕСНО ти стои. Това отпред бретонче ли е, или… а не, някакъв конец виси, от престилката е сигурно.”
Ако сте си забравили соевия сос, на масата коментирайте всяко ядене с думите: “Пък мама това го прави съвсем по друг начин, много вкусно става. Ще я питам за рецептата, да ти я дам за другия път.”
Ако спазвате твърдо тази линия на поведение, друг път няма да има.Така ще можете да изкарате Великден по най-идеалния начин. С пица и бира след разходка с колело в парка. Имайте обаче и едно наум. В крайна сметка в този живот повечето майки освен снахи един ден стават и свекърви./24 часа
Споделете текущата публикация:
