Управлението на кабинета “Борисов” роди безброй вицове. Лъвският пай от тях, естествено, е за патрона, но и доста министри ще останат в историята на народния хумор покрай премиера. Ето част от вицовете за Б. Б., Цв. Цв. и останалите от правителствената дружина на изпроводяк.
Бойко Борисов звъни на Цветан Цветанов.
– Абе, Цецо, ние верно сме паднали от власт.
– Ъъъ?
– Цял час звъня на Бареков, а той не ми вдига.
***
Цветан Цветанов отива на свиждане на Бойко Борисов в Правителствена болница. И – о, ужас, вместо на системи за високо кръвно, Бойко лежи с вързани ръце с белезници от маркучета.
– Ама чакайте, той е все още действащ министър-председател! – възмутил се Цветанов.
– Знаем, г-н вицепремиер, но ако знаете как реже с ножица всички кардиограми – оправдава се сестрата.
***
– Вие сте спортист, но заради високото кръвно трябва да си изберете по-лек и красив спорт – казал лекуващият премиера в оставка лекар от Правителствена болница?
– И кой да е той – попитал Борисов?
– Най-добре художествена гимнастика – отговорил лекарят – и без това имате силно влечение към лентите и бухалките.
***
Злонамерено телефонно обаждане на номер 112:
– Пожелавам на Бойко Борисов да живее до 100-годишна възраст, да получава тавана на пенсията и 3/4 от парите да дава за ток.
***
Въпреки обещанията си финансовият министър Симеон Дянков така и не тръгна на работа с колелото, докарано специално от Вашингтон. Причината е, че нито един шофьор от НСО не успял да го вкара в багажника на BMW-то.
***
Министърът на вътрешните работи Цветан Цветанов решил да поплува рано сутринта в залива на правителствената резиденция “Евксиноград”. Финтирал охраната си и заплувал. Не щеш ли, на около 1 км от брега му се схванал кракът и започнал да гълта вода. Виковете му дочули три хлапета, ловящи риба с лодка, и го извадили жив и невредим.
– Поискайте си каквото искате – казал им благодарният Цветанов.
Първият младеж си поискал модерен планински байк, щото си нямал колело, а баща му нямал пари. Вторият си поискал ултрамощен лаптоп, за да си цъка най-готините игрички навсякъде. Третият помолил за… инвалидна количка.
– Ама ти си млад, здрав, за какво ти е инвалидна количка – зачудил се Цветанов.
– Ще ми трябва,след като татко разбере кого съм спасил – отговорило хлапето.
***
Мъж нервничи в колата си, заклещен в традиционното вече столично задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
– Какво искате?
– Терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. Иначе ще го залеят с бензин и ще го запалят. Минаваме по колите – който колкото даде, да помогнем.
– Някой дал ли е нещо?
– Дават по 2-3 литра.
***
Барак Обама, Владимир Путин и Бойко Борисов летят със самолет. Но машината се поврежда и започва да пада. Има само един парашут. Тримата държавни мъже решават да теглят жребий кой да се спаси. Печели Бойко. Скача с парашута и маха на двамата за сбогом. Обама замислено казва на Путин:
– Знам, че е голям късметлия, само не разбрах как успя да ни бие със 17 гласа.
***
В София откриват технобар – най-модерния в света. На бара стои барман робот, който обслужва клиентите според техния интелект. Един зевзек решил да провери. Отива първия ден на бар. Сяда на барплота и роботът го пита какво е неговото Ай Кю (коефициент за интелигентност). Зевзекът отвърнал, че е 180. Тогава роботът му сипал най-скъпото уиски и започнал разговор за Теорията за относителността, за границите на Вселената, за философията на Хегел.
На следващия ден мъжът отново влязъл в бара. На вече познатия му въпрос отвърнал, че неговото Ай Кю е 80. Тогава барманът робот му сипал обикновено уиски и започнал да говори за ядене, пиене и жени.
На третия ден зевзекът отново влязъл и се разиграл същият въвеждащ разговор. Тогава мъжът отвърнал, че неговото Ай Кю е 30. Роботът заобиколил бара, прегърнал го бащински и му намигнал заговорнически: “Какво, пак за Бойко Борисов ще гласуваме, а, полицай?”
***
Дошло време Станишев да почука на вратата на рая. Показал се св. Петър, разгърнал тефтера, и го изгледал подозрително:
– Момче, харесваш ми с тия хубави очилца, ама тука пише, че си комунист и не вярваш в Господа.
– Не вярвам в Господа, ама са ми казали, че мястото ми е в рая.
– Ааа, я чакай! Тук са все праведници, ама има и един Бойко Борисов. Ще те приема, за да има човекът кого да бие.
***
Бойко Борисов викнал Цветан Цветанов и го попитал:
– Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете, като умра?
– Амии… – почесал се Цветанов по главата – да те положим в Алеята на славата на Централни гробища.
– Абе, Цецо – казал Борисов, – там е много претъпкано, бе!
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
– Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще ти го построим.
– Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.
Върнал се след 3 часа Цветанов, ухилен:
– Готово, шефе, измислих го. Ще те погребем до Божи гроб в Ерусалим. Е, ще ни струва 2 милиона евро, ама нали е за теб.
Борисов се почесал по брадата и казал:
– Хм, ама два милиона не са ли много за… две нощувки?
Споделете текущата публикация:
